17 November
現在我是懷著一種感恩的心情，因為病癒不久，雖然只是小小的腸胃炎，但那天竟然是痛得被救護車送進了醫院。
前兩個星期去踩單車，結果掛了彩，擦傷了手和腳，腿還被單車壓瘀了好幾處。回家後媽媽說﹕「你要感謝上天，沒有擦傷臉。」我心裡也很是慶幸，不過我不只是慶幸沒擦傷臉，更感謝上天讓我只是擦傷，沒有更嚴重的事故。
我發覺我開始學會了感恩。雖然以前也不是不斷埋怨上天沒給予我什麼什麼，但現在更懂得在遇上挫折的時候感恩，感恩所受的傷害只是小事，上天還是眷顧着我。我想，人始終有貪念，但也應該常常感恩，這樣生活有所平衡，才比較容易滿足，也比較快樂。
08 October
我總是一遍又一遍地翻看自己的blog，閱讀朋友們和那些路人甲乙丙的留言，感覺很好。雖然因為各種各樣的原因，現在已不再有那麽多人在我的blog上留言，但我會根據自己的習慣，無規則地寫下去，一直寫下去。
我很想念墮落天使先生，不過他因為某些原因，不會像以前一樣給我留言了，感覺就像失去了他這位好朋友。我很想念Jessie，但她忙著拍拖，也不常寫blog或是來看我的blog了。我很想念Sunkis，但他消失好久了，給他發e-mail也沒回覆過。我很想念老爸，雖然我大概知道他的近況，但他的blog早已空無一物。Soho也不知去了哪裡，好久好久沒update了……還有很多很多的朋友，你們到哪裡去了？為什麽好像只有我一人呢？
幸好DD和Jade一直都還在，雖然我沒常常去光顧她們那裡，但至少我知道她們活得很好，我能感受到她們的呼吸，我知道她們在這世界城市的某個角落，努力地生活著。
突然感到有點孤獨……
07 September
今天往書店跑了一趟，買了些書，每本幾乎都是厚厚的。厚厚的書是我的至愛，每次清理書櫃，厚書都會被我優先處理留了下來，扔掉的，都是那些沒有什麽份量的。不過總的來說，我書是扔得比較少，即便是教科書，一般也是送人，而那些雞肋就一直難逃一死地安然躺在我的書櫃裡。
寫到這裡我要向認識我的人呼籲一下，請問是誰借了我的<狼圖騰>和一套兩冊的<達文西密碼>？由於歷史久遠，我已忘了借給誰了，如果是你的話，請告知我一聲，感謝萬分﹗
擁有書是一種虛榮，我承認我有這種虛榮心，不過這種虛榮心不是來源於要冒充知識份子，而因為我是那種賴著茅坑不拉屎的那種人。我喜歡擁有書的感覺，每當我想要看的時候可隨時拿來看，而且我喜歡重複閱讀同一本書，加上我對書有些潔癖，所以我喜歡的書就需要自己有一本，因此越買越多，多得我兩個書櫃和床上的大木櫃都塞得滿滿的。偏偏完全被我看完的書卻很不多，我看的相當一部分是那種營養價值不高的書。一,一”
談到看書，我讀書的時候看得比較多，青年文摘什麽的一大堆都是我的閱讀範圍，那時文字也寫得多一點，思想脫俗一點，靈魂也乾淨一點。可這些年來，常常自覺自己無聊得很，忙歸忙，充實歸充實，人生似乎總少了點什麽。我開始寄情於一些物質的東西，但經歷數月後，我卻發現一點也滿足不了我心底的渴求。我背著幾千塊的包包，哪怕我穿得再「入型入格」，用很貴的化妝品，我卻一點也沒有榮和滿足的感覺，我不覺得我很漂亮，也不會小心翼翼地護我努力工作換來的名牌，更不覺得我所做的一切會被這個社會認同。我想，想了很久，今天似乎有那麽一下子的靈光閃動——我要的不是這些，物質給不了我真正需要的東西﹗我需要思想上的顫動，我需要找回以前超然的感覺，找回從前自己所向往的境界﹗是思想靈魂結合與精神生活的滿足﹗因此，我需要像以前樣，到書中去找我那座「黃金屋」﹗
實在訝於自己這種發現，我總覺得上天待我不薄，能了解自己需要什麽的人實在是很幸運的人，只希望我在未來的日子會是一個思想富裕的人，不會成為一個錢袋富有﹑腦袋窮困的人，當然，最好是兩者都富裕啦~~~~
24 August
常自覺是一個很有打算的人
卻總是厭倦這樣的打算
忙碌的背後
似乎總藏著一些迷茫的事實
迷茫，應該是到了我這個年紀
不再存在的東西
然而我總是被它領著走
夢想
還是人人都能談的事情嗎？
很慶幸自己還能選擇
但越有選擇的餘地
就變得越不懂得選擇
許哥問，你有信仰嗎？
我說沒有，我只歡根據自己喜歡的方式來生活
他說，那就是信仰自由
信仰自由
多飄逸瀟灑的嚮往
或許是早已忘了自己的根
才會隨處飛揚
像木棉，像蒲公英
到很遠很遠的地方去
自以為是地
尋找紮根的一方白土
13 August
老男人啊老男人，別總是以為自己很聰明，以為自己有多了不起，以為自己有多德高望重，以為自己能一夫當關，社會在變化，你固執下去只會被淘汰。
老男人啊老男人，一個棒的人應該有自知之明，一方面的能力強不代表所有能力都強，你能處理了一件事情不代表你能處理每一件事情，死抱著你手中的權力不放，你再厲害也不過是一個腦袋加一雙手而已。
老男人啊老男人，你要想成為一個出色的領導者，你還需要聽取不同人的意見，不能一直坐在高高的位子上永遠不下來，你不懂的事情還多著呢。
老男人啊老男人，你活了一輩子不等於所有人都活了一輩子，別期望所有事情都能一步登天，別期望所有人的思想跟你同步，否則你還有存在的價值嗎？
老男人啊老男人，作為一個基本的男人應該有男人應該有的風度，經常給別人放冷箭不是一個男人做的事情，更何況你是一個當權者。只是，你是一個無能的當權者。
老男人啊老男人，你不是魔術師，不是所有事情都可以跟你所想的同步發生，你經常給人抛熱山芋，是你在難為別人好不好？不要在難為別人以後還要指責別人有問題。
老男人啊老男人，做人不能太膚淺，看不見的不等於不存在，凡事想深一層，你的多疑傷害了多少人，知道嗎？
老男人啊老男人，我之所以覺得你是老男人是因為我此刻真的十分討厭你，討厭到希望永遠也不要再碰見你，不過，我還是會為了責任替你撐下去，也只撐一會兒，因為我真的不開心。
07 June
沒有寫文字好久了。當然所謂的文字不是隨手拿起筆來記下誰的電話號碼那種文字，也不是被誰追交功課而拼命寫寫寫，洋洋灑灑的幾千字的報告，而是隨心而寫的故事或散文。
一年前我曾把我一小部分的<殞落>拿給一位教我修辭技巧的導師看，希望他能給我點意見，讓我更好地寫下去。導師說我寫得不錯，裡面是很有小說的味道，不過他認為我的作品沒有個人格。「個人風格」……這句話困擾了我很久，到底，什麽是個人風格？怎樣的作品才算有個人風格？個人風格又是怎樣形成的？是一個人刻意的舖排和描述嗎？還是不經意的表露？反正，我開始否定了我從前所認識的寫作，因為我那麽用心寫出來的東西，原來只不過是與千千萬萬人寫出來的都一樣，根本不值得一看，曾經得過所有跟寫作有關的榮譽，原來只是我在自欺欺人，甚至，我開始懷疑，我真的愛寫文字嗎？
關於個人風格的東西，我直到此刻也還沒領悟，因此，我不敢再下筆去繼續<殞落>的發展。前些日子我忘了聽到哪個人說了這麽一句話﹕「寫文字不是寫給別人看的，而是寫給自己看的。」我被狠狠地撞了一下，文字，不是從來都是作溝通傳訊用途的嗎？不寫給別人看，文字還有它存在的意義嗎？我在想，這句是無形中是衝擊了文字傳統的功能，但同時也敲開了我對「個人風格」的認知。如果一個人寫文字的時候完全沒有理會讀者的感受，只按自己思想和喜好寫出來的東西，也就是所謂「寫給自己看」的文字，那就算是有了個人風格的雛形嗎？如果真是這樣的話，我又該如何從倘多年來的文字影響中掙脫出來呢？個人風格是多重要的東西？西西具有了嗎？小思具有了嗎？余光中呢？錢鋼和錢鍾書呢？個人風格是所有人都不一樣的東西嗎？
關於寫文字，我想，我還得繼續好好想想，多看些書，再好好想想，或者，在某一天我會突然悟透箇中的意思……
21 January
「如果要這樣的話，那你真要好好檢討一下自己了。因為我們都覺得，你現在很大牌。」
這樣的話，算是一種指控嗎？雖然我不太明白為什麼我的拒絕會引起你那麼大的反感，但作為朋友，我只能說我們的距離遠了，我們都開始不了解對方了。我一直認為，朋友間的聚會應該是雙方的意願和時間允許才會出現，而我們，都不再是中學時代那樣，有約必到的party animal了。大牌，我從來都沒有把自己放在這樣一個位置，但你們卻在背後這樣議論我了。朋友？諷刺。
你可以不理解我的忙和心態，但沒必要要我檢討自己吧？如果真要檢討，那麼在這半年裡我只有兩次的飯局，其中一次就是我為你們的歸來和生日而籌備的派對，我還算大牌和自私嗎？對於不了解我的人，他們是否生我的氣，我不在乎，而我，也不會盲目接受那些「純粹劈酒」的約會，或是沒問過我意見就「借我過橋」卻要我破費的約會。
也許你們真的會生氣，不過如果只是因為這樣的事而生氣，我只會覺得你們也有點無理取鬧，或者是，無聊。對於你們曾經的行為，我何嘗沒有生氣過，就如我花了許多時間和心思為你們買送行的禮物，但你們卻送給我一條蠍子座的電話繩一樣。不過因為我認為我們是朋友，所以我覺得時間會驅散心中的不快。我們根本是生活在人生中的不同階段，所以請不要用你們的生活模式套用在我身上，因為我討厭那樣的指控。
變，每個人都在經歷著，包括你。不要妄想大家還是活在那個單純的年代，不要以為天下人都在變，只有自己沒有變，就如你那句我完全感覺不到任何歉意的「如果你真不想她們知道的話，那我只好說聲說對不起」。這樣的話以前也不會出自你口中。
之所以說這些，是因為我真的感到受傷和無奈。朋友，是這樣的嗎？
18 January
我正在喝一杯熱騰騰的甜牛奶。人們說甜的東西可以驅散心中的不快，但這一杯沒能發揮它的功效。
想起了一些朋友的近況，像我這種年紀的人，大多都在為愛情而忙，有的是尋找，有的是維繫，有的是為解脫……愛情啊，為什麼可以那麼偉大，卻又那麼渺小？其實曾經有那麼一刻我體諒過第三者的存在，不過，轉瞬即逝。第三者，依然不是道德世界生存的東西，而人的良知裡，應該有道德的存在。如果說「控制不了自己的感情」可以成為一個借口的話，那麼控制不了自己感情的人就是把自己的快樂建築在別人的痛苦之上，對於這個問題，我也不想再去探討，可能是骨子裡就排斥那種偽善的人。
在facebook 裡看了很多朋友們的照片，有尋常的生照，有畢業照，有旅遊觀光照，有很具價值的紀念照……各式各樣。我想照相機應該是世界上最偉大的發明之一，有了它，我們許多能用或是不能用文字表達的東西，都能用照片來表達。不過，牽掛也能用照片表達嗎？
01 January
早上八時五十四分．大部分人不用工作的早上．元旦。
徹夜未眠，是什麼讓我難以安睡？咖啡因的作用嗎？
突如其來的冷漠，實在讓人有點招架不住，太不應該嗎？
挑燈為我的學生準備教材，其實我不真的是那麼認真盡責的老師，不過是想把快樂寄望在孩子的身上罷了，因為他們的笑容永遠純真，透徹，毫無保留。
身體的疲累此刻讓我有種反胃的感覺，他說，休息不夠腸胃就會變差，我老早就深有體會。他也如是。
那種不安已不再強烈，因為慢慢開始覺得，再糟糕也不過如是，凡事皆是緣，管它呢﹗其實我這一秒鐘想敲敲我的鋼琴，卻怕吵醒仍熟睡的鄰居，因為他們也是我生命中的一部分。
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