人魚的眼淚

昨天從桂林回來，沒想到回來的第一件事是坐了一趟霸王車，因上了車才發覺沒八達通卡負了錢，又沒有零錢，幸好小巴司機好心沒罵我。

今年的生日是在桂林過，但開心的是仍然收到很多朋友發來的SMS，謝謝你們記得我的生日，真的很感動耶~~~生日那天團友大家姐和三家姐，還有peter給我買了蛋糕，沒想到人在他鄉也可以這樣過生日，謝謝你們哦~~~

「桂林山水甲天下」，這句話實在沒錯，桂林是美的，而且是一種柔的美，因為她的山基本沒有棱角，像一位溫柔的仙女為世人繪了一幅畫，山水中透著仙女的美與氣質。身在桂林，總是覺得自己是行走在一幅層次分明的水墨畫中，完全忘記了香港的急促節奏與繁華，忘記一切的紛擾，以致回來兩天了我還沒適應過來。桂林人用這樣一句話描述他們的環境﹕「城在山中，山在城中」，因為桂林的風景名勝其實都環繞著市中心，因此我們來往景點與景點之間的車程是很短的，有時椅子還沒坐熱就又要下車了。

 桂林是很美，但缺少「玩」的元素，由於我們是香港去的旅客，團裡連竹筏漂流也要選大的給我們，而去堯山的那一天剛好碰上下雨，連滑道也沒開，害得我們連唯一玩的心情也沒有了。

 關於桂林的點滴，改天再好好寫寫，大家要看照片的話可以到相冊去。

是真的開始了

心情有說不出的難過

如果可以哭那就好了

但淚只是一直在心裡淌

我沒有流淚的資格

一哭

就背叛了自己

意識越來越模糊

心痛的感覺卻越來越清晰

軟弱的身體

如癱瘓般

連搓手的力氣也沒有

到底是剩下一具無心的軀殼

還是一顆離開軀體沉重的心？

您好﹗Nice to meet you﹗

車子還沒到站

汽笛已鳴

沿途還會有許許多多的風景

來不及看

閉上雙目

等待上車下車的乘客

心中沒有等待靠岸的喜悅

我看見田野的盡頭

綠油油的盡頭

一切甜酸苦辣

全化作一縷輕煙

照片裡的人已經一個又一個不在了

時間

會慢慢帶走身邊的一切

包括回憶

有時覺得歷史的車輪是那麽的可怕

昨天還緊緊擁著

今天只能回憶了

學習面對，又談何容易？

長不大

很想回到過去

笑臉會一直存在

是我的

總比現在沒意義的追求強

那些人和事

將永遠留在我心中

就像

二十年後我的女兒也會想同樣的事情

也會寫這樣的詩

時間

畢竟還是一樣流著

又到五月節，又是吃稯子的日子。根據習俗，由於明天是農曆初一要拜神，所以今天是包稯子的最後限期，於是快速吃過晚飯，梅媽就召集各路人馬(其實只是我和她兩人)開始為最後限期衝刺。還好我是乖乖女(自稱的)，所以包稯子還是難不了我這賢良淑德的小妹(也是自稱的)。

其實自懂包稯子來，每年只要有空，多多少少我都會幫梅媽包一些，因為她專門喜歡吃我包的，而她包的通常是派朋友和街坊。原因？因為我通常都會偷偷或光明正大地放兩份餡料(尤其是我最愛的綠豆和蛋黃)，而她則會堅守原則，一條稯子只放一份，味道自然沒我的好，哈哈~~~

每年包的稯子梅媽都會放很多餡料，除了可口的糯米，還有叉燒﹑半肥瘦的豬肉﹑蛋黃﹑綠豆﹑花生﹑蝦米，還有香甜的元貝(瑤柱)，所以特別好吃，對比外間快餐店賣的，梅媽出品好得多﹗梅媽說，稯子好吃除了餡料以外，葉子也很重要。記得以前小時候因為家窮，梅媽通常會叫我們不要扔掉那些葉子，好留到明年再用，可是葉子經多次的熬煮，味道已經沒有了，包出來的稯子就不夠香。大家別看那一堆葉子以為只是街上買回來就ok，其實事前梅媽和我已經花了不少時間在這上面，一個星期以前就開始浸泡﹑每天清洗換水兩次……所以呢，梅媽的出品，完全是心思的出品。

 梅媽每年大費周章地包包包，她的一番心思不過是想送給忙碌而又沒時間自己包的親戚朋友們，只要她們笑著收下，吃過以後跟梅媽說一聲「好吃」，梅媽就心滿意足了。

當然，裡面也有我20份心意哦，因為今天我包了20條呢。 照片放在相冊，有興趣就去看看啦~~~~

Pre-last day，轉眼就兩年了，想當初還覺得兩年是漫長的。兩年來的確有時候很苦，趕功課趕到三更半夜(現在還欠2份未交，:-P)，同一時間手上可以拿著七八份project，真有點不是人過的日子。單純讀書也罷了，同時又要做part-time，以前還搞話劇。雖說我的part-time已比其他人輕鬆，但那只是看似的輕鬆，實情只有自己才知道了。

今天大家都在拍照留念，本來我以為我會沒太大的感覺，最後卻也覺得不捨了，畢竟一起生活過也有感情。我想以後大家還會不時找找對方，坐在一起邊喝邊聊吧，應該會的。

親愛的同學們，謝謝陪我渡過快樂的兩年，以後要多聯繫哦~~~~

我們都加油﹗﹗

今天去了朗誦團，真是大開眼界。裡面的確有恆心和有潛質的人雲集，可謂臥虎藏龍之地，我可謂是無意中闖入了朗誦界的桃花源。第一次聽葉sir朗誦，那種神韻是深深吸引了我，原來朗誦是可以到達這麼一個出神入化的境界的﹗我一直學習朗誦，卻未曾遇上過這樣的導師。如果說miss chim是我的伯樂，那麼葉sir是我的另一盞明燈。僅僅一天，我從他身上學到的東西實在多不勝數。還有許多資深的團員，他們對我的指導和分享，實在珍貴。我只能說是珍貴，因為除此以外，找不到更好的形容詞了。在團中遇到兩個女孩，他們是幾年前跟我參加過同一屆全港新詩散比賽的學生，如今她們的程度已遠超出那個時候，看來她們跟葉sir學習已有好一段日子了。真遺憾自己沒早點遇上葉sir，不過，這也是一種緣份，冥冥之中就注定了，這個時候遇上應該是有所意味的。

 昨天隨石sir又去了一次東沁淇，不過是走山路，只搭了半程的「大飛」。好久沒行山了，雖然睡眠不足，前一天又因為跑步而導致兩腿酸痛，不過還是堅持了下來，沿途跟apple瘋狂互拍，哈，還真過癮，(照片置於相冊，有興趣可前往看看)。有時間真要多參加這樣的戶外活動，心情舒暢人也比較健康。我覺得東沁淇什麼都好，就是遠了點兒，來回要花超4個小時呢~~~~*O*

最近在學做泰國菜，當然有我最愛的冬蔭,功湯。經過小妹的研究，強烈建議除了用蝦以外，最好加半斤蜆，這樣湯味會更鮮甜，而且有更多湯渣吃。嘻嘻，當然，不太能吃辣的最好少放點辣椒，因為酸醬本身就帶辣。廢話不說，附上圖片，諸位慢慢流口水吧~~~~~~~嘻~~~~ ^^

疲憊的身軀

帶著空洞的希望

還以為能好好安撫那易怒的心情

卻沒有四兩撥千斤的能耐

雖明知道黎明將不遠了

卻忍不住惆悵

咀咒真能發揮作用嗎？

其實我很忙

忙到沒時間玩小孩子的把戲了

放過我吧

把自己似是而非地孤立起來

是為了得到更多人的同情嗎？

或是

內疚？

潮濕的天氣

潮濕的心情

這樣的季節

總帶著展翅的悸動

蝴蝶的翅膀尚未長硬

嬌澀的理想 明天的蓓蕾

春天

希望在顫抖著成長

不管前面是否荊棘

也滿懷豁出去的勇氣

不等待火焰熄滅

為自己打造最堅硬的盔甲

信念只在一瞬間

不能擦身而過

離開餐廳以後，我幾乎是逃命似的跑回家，跑回屬於我和逸的家。在這段失去逸的日子裡，只有在這房子裡我才能真正地呼吸，悲傷，思念，甚至……發瘋。

我其實不大明白自己的反覆，明明答應這狠女人的約會，既然無法對她詳細說出逸的事情，卻也無法把她大罵一頓，罵她無情，罵她冷血，罵她連狗也不如，反正什麼都好，目的只是發洩心中為逸積壓了倘久的恨意。報復一次，心中就能暢快許久。然而，我辦不到，我甚至動搖了我一直以來堅持的看法。如果逸在，他會奇怪我的行為嗎？我，又想到逸了……

唱碟機裡轉著<夢中的婚禮>的旋律，我的思緒卻定格不前。這首曲子我已經好久沒聽過了，而我和逸的婚禮，也真的只能在夢中舉行了。

記得逸第一次聽這曲子時是我倆在一家西餐廳吃晚飯，現場鋼琴演奏者正在深情投入地彈著。我告訴逸我很喜歡這曲子，是保羅尚勒維和奧利佛杜桑的作品，問他有沒有聽過。誰知他然答我一句﹕「我知道，這是什麼什麼小調嘛，我聽過好多遍了。」

「哈哈哈哈……」看著他那不懂裝懂的樣子，我實在忍不住把嘴裡的牛扒給吐了出來，笑得前俯後仰。

一臉尷尬的他不知如何是好，只得傻傻地陪著我笑﹕「怎麼啦？笑什麼笑？」

好一陣子我才止住了笑，可是由於過度興奮的緣故，我像喝過酒一樣滿臉通紅。「大哥，拜託你﹗這是<夢中的婚禮>﹗別打腫臉充胖子啦，什麼什麼小調……很丟人耶﹗」話剛說完，我的笑聲又像江水般一發不可收拾。

他假裝生氣地冷眼看著我，「留點面子吧﹗我可是故意逗你笑的﹗」

「好啦好啦，我不笑。」我使勁用手捂住嘴巴，瞇眼看著他，肩膀顫抖個不停。逸看見我這樣子，沒好氣地用食指往我額頭使勁指了指，我就順勢倒在長沙發上，繼續我的狂笑時間。

 我疲累地閉上雙眼，任憑空氣進入我身體充斥我的腦袋。失去了逸，我的世界仿佛什麼也沒有了，看不見光明，摸不進黑暗。

逸的母親來找我這麼一趟真正的目的是什麼呢？我思索著，可是，找不著答案。其實我跟她本來扯不上任何的關係，而我說到底也沒有恨她的資格，只是因為我愛逸，她給了逸折磨，我就有了恨她的根據，是「恨屋及烏」的理由吧。人與人之間的關係到底是複雜的東西，像蜘蛛網般千絲萬縷，卻又獨立得親生骨肉也能分離，要很好地弄懂這一切，我想非得有極其深厚的功力不可吧。

 我的奶奶在姐姐出國後的第二個年頭就離世了。姐姐因為遇上大考不能趕回來，父親罵姐姐不孝，握著電話沒頭沒腦地罵了一頓，我在旁邊聽見他一番話下來除了吸氣的空檔以外，幾乎沒有停頓過，電話那頭的姐姐興許是能把話筒擱下，跑去煮個麵吃完了然後跑回來聽他掛線以前的最後幾句話，接著道別就行了。要是我的話，我一定會這麼做的，但姐姐就肯定不會了，因為她跟父親和奶奶之間的感情親密得雖然不能用滴水不進來形容，儘管有代溝，但他們密切得很。我早就說過，只有我不像是這家的一份子，我是不可能理解的了。

姐姐被父親說得不行，在大考完以後馬上趕了回來，那時的奶奶已經入土為安了。我帶姐姐去墓碑前拜祭的時候她跪在地上哭了。我沒有任何的觸動，因為死去的奶奶對我而言，儼如灰姑娘死了後母般的感覺，應該是一種解脫。當然我沒有灰姑娘的心地善良，或灰姑娘還會因此感到傷心，但我卻無動於衷，哪怕我已經在很努力地尋找著可以讓我悲傷的借口。

「奶奶走的時候有說起我嗎？」

「嗯，她說她想見你最後一眼。」我剛說完，她又淚如泉湧了。

「都怪我不好，她老人家那一點的心願我也圓不了。」

「這不是你的錯，如果你丟下考試趕回來了，那出國留學的一切就白費了。更何況，人總有離開的一天，你永遠都不知道是什麼時候，守不了。」我是這麼認為的，可能真正冷血的是我吧。

雖然我也不敢肯定，但我想我應該比姐姐對生命的看法更淡然吧，因為的確在那以前我沒有遇上過讓我談得上悲傷的生離死別，大概因為我是徹頭徹尾地認為人死是一種解脫，對自己，也對別人。因而我可以清楚地感受到在我離世的那一天，我不會有任何的不捨和難過，我身邊的人也不會。姐姐不會，嵐不會，我的父親更不會。

「小時候奶奶很疼我。」姐姐幽幽地說著，「她常常抱我睡，我整天嚷著要買糖\好吃的她也依我。而現在，我連一塊餅乾也來不及買給她吃哄她開心，她就離開我們了……我不孝，不孝啊﹗」

 看得出來姐姐對於奶奶的離世很是難過，為什麼呢？她說奶奶對她好，這我也知道，但被她這樣厚待是一種什麼樣的感覺呢？我壓根兒就不能理解。奶奶沒有抱過我，沒有給我買過好吃的，甚至沒有給過一張表情詳和的臉我看。如果真要我把她理解成一位慈詳的老人，那我只能憑借遠遠偷看她對姐姐笑臉相迎的樣子了。我和姐姐的分別實在太大了。

「晴，你知道嗎？奶奶有時候會很兇，對爸爸，對媽媽，她會瞪著他們破口大罵，但從來都沒有對我皺過一下眉頭。」

「奶奶對你好，這我都知道。」我想不到要說什麼，因為那一切都只有她一人感受得到。聽著她說的這些，我心裡除了羡慕﹑嫉妒和無奈以後，就再也沒其它想法了。被呵護的人都會像姐姐一般感恩和內疚嗎？我想我這輩子都不會有這兩種體會吧。我是這麼想的。 或許是意識到我的不是滋味，姐姐不好意思地說﹕「對不起，我不該對你說這些。其實我只是想回憶和奶奶一起的過去，我想有一天你會跟我一樣認為奶奶也是一位慈祥的老人家，只是我們家的特殊情況，讓她固執了一輩子。」

聽到姐姐這麼說，我在心裡有點嗤之以鼻，奶奶生前的行為是不是固執現在對我來說都已經不重要了，反正我對她既定的觀感也不會因為姐姐的幾句話而改變。既然我不能體會她口中奶奶的慈祥，那麼她也一定體會不了我對奶奶的畏懼和反感，而這兩種感覺又同時變成了我二十多年來的習慣。

待續……

「如果要這樣的話，那你真要好好檢討一下自己了。因為我們都覺得，你現在很大牌。」

這樣的話，算是一種指控嗎？雖然我不太明白為什麼我的拒絕會引起你那麼大的反感，但作為朋友，我只能說我們的距離遠了，我們都開始不了解對方了。我一直認為，朋友間的聚會應該是雙方的意願和時間允許才會出現，而我們，都不再是中學時代那樣，有約必到的party animal了。大牌，我從來都沒有把自己放在這樣一個位置，但你們卻在背後這樣議論我了。朋友？諷刺。

你可以不理解我的忙和心態，但沒必要要我檢討自己吧？如果真要檢討，那麼在這半年裡我只有兩次的飯局，其中一次就是我為你們的歸來和生日而籌備的派對，我還算大牌和自私嗎？對於不了解我的人，他們是否生我的氣，我不在乎，而我，也不會盲目接受那些「純粹劈酒」的約會，或是沒問過我意見就「借我過橋」卻要我破費的約會。

 也許你們真的會生氣，不過如果只是因為這樣的事而生氣，我只會覺得你們也有點無理取鬧，或者是，無聊。對於你們曾經的行為，我何嘗沒有生氣過，就如我花了許多時間和心思為你們買送行的禮物，但你們卻送給我一條蠍子座的電話繩一樣。不過因為我認為我們是朋友，所以我覺得時間會驅散心中的不快。我們根本是生活在人生中的不同階段，所以請不要用你們的生活模式套用在我身上，因為我討厭那樣的指控。

變，每個人都在經歷著，包括你。不要妄想大家還是活在那個單純的年代，不要以為天下人都在變，只有自己沒有變，就如你那句我完全感覺不到任何歉意的「如果你真不想她們知道的話，那我只好說聲說對不起」。這樣的話以前也不會出自你口中。

之所以說這些，是因為我真的感到受傷和無奈。朋友，是這樣的嗎？

我正在喝一杯熱騰騰的甜牛奶。人們說甜的東西可以驅散心中的不快，但這一杯沒能發揮它的功效。

想起了一些朋友的近況，像我這種年紀的人，大多都在為愛情而忙，有的是尋找，有的是維繫，有的是為解脫……愛情啊，為什麼可以那麼偉大，卻又那麼渺小？其實曾經有那麼一刻我體諒過第三者的存在，不過，轉瞬即逝。第三者，依然不是道德世界生存的東西，而人的良知裡，應該有道德的存在。如果說「控制不了自己的感情」可以成為一個借口的話，那麼控制不了自己感情的人就是把自己的快樂建築在別人的痛苦之上，對於這個問題，我也不想再去探討，可能是骨子裡就排斥那種偽善的人。

在facebook 裡看了很多朋友們的照片，有尋常的生照，有畢業照，有旅遊觀光照，有很具價值的紀念照……各式各樣。我想照相機應該是世界上最偉大的發明之一，有了它，我們許多能用或是不能用文字表達的東西，都能用照片來表達。不過，牽掛也能用照片表達嗎？

廣告也可以這樣拍，頗感人的。

音樂，需要用「心」去演繹。

 YouTube - Deaf girl playing violin-Pantene Chrysalis commercial
  

片段轉載自youtube

早上八時五十四分．大部分人不用工作的早上．元旦。

徹夜未眠，是什麼讓我難以安睡？咖啡因的作用嗎？

突如其來的冷漠，實在讓人有點招架不住，太不應該嗎？

挑燈為我的學生準備教材，其實我不真的是那麼認真盡責的老師，不過是想把快樂寄望在孩子的身上罷了，因為他們的笑容永遠純真，透徹，毫無保留。

身體的疲累此刻讓我有種反胃的感覺，他說，休息不夠腸胃就會變差，我老早就深有體會。他也如是。

那種不安已不再強烈，因為慢慢開始覺得，再糟糕也不過如是，凡事皆是緣，管它呢﹗其實我這一秒鐘想敲敲我的鋼琴，卻怕吵醒仍熟睡的鄰居，因為他們也是我生命中的一部分。

新年快樂﹗﹗

迎著寒風，倒數過後，終於努力迎來了我們的2009﹗﹗

也許在過去的一年裡遇到許到不如意或是難過的事情，但新的一年，希望永遠在前面，不是嗎？

親愛的朋友們，明天一定是美好的一天，我永遠都會祝福你——身體健康，笑口常開﹗﹗因為健康和快樂真的很重要哦﹗﹗^^

在奶茶的作用下，睡意還沒來侵襲，在完成所有預備明天presentation的功夫以後，就心懷歉意地來光顧這裡。這裡，已被我荒廢好久了。最近這一年幾乎每次來這裡都會說一遍這句話，然而說完以後仍是老樣子，連朋友的blog都沒時間常去看。突然想起我還欠別人兩篇劇評，唉，先不管了。

這個學期實在有點瘋，早些日子手上居然拿著7份group project，雖然說難頂，還是熬過去了，不過那份壓力確實吃不消。即使明知道自己能在限期前完成所有東西，心裡還是免不了慌，日子也變得灰沉。實在無限感激我的組員們，沒有你們，實在活不下去了。

除了忙碌，這段日子還在經歷著可怕，因為赫然發現自己在不知不覺中變得詞窮，常常說話不知道要怎麼說，結結巴巴，記憶中這樣的日子不是早已離我遠去了嗎？真恐怖，我想我得狂k書一段時間才是了，惡補應該會有用的。

終於買了鋼琴，付出了包括金錢在內的許多許多，多年的渴望，而且是經過好一番抗爭才得到的東西，自然來得珍貴，所以現在每天的日子都是那麼的充實，快樂，悠然自得。只要有黑白鍵陪伴著我，腰板連續挺直3小時也沒問題，呵~~~~~~雖然現在面對著不少的問題，不過我會積極地面對的。生活似乎一下子變得滿足起來。真好﹗

今天紀律部隊來學交搞招聘講座，原來在裡面的每一個人都是通過體能測試才能進去的，包括文職人員。心裡有點灰，看來要進入那個圈子，只能好好鍛鍊體能了，這是一點都沒法偷懶的事情。好吧，為了母親大人，為了現實，為了自己，N個理由，我儘管操操體能吧，不管最後有沒有成功，也總有得著啊﹗我們都要為自己加油哦﹗﹗

最近愛上電影<畫皮>的插曲<畫心>，雖然還沒看這部戲，也不知道插曲和電影的關係處理得好不好，但就是覺得很好聽。首先張靚穎的聲音本來就好聽，除了清晰還佷有質感和厚度，而且有很棒的海豚音，也無可挑剔了。還有就是我一直都偏愛這種風格的歌曲，不覺中總會陷入曲調的情緒中去，所以就一直在狂聽。

廖sir建議我參加新地的出版計劃，我很樂意地收下了他給我的宣傳單張，但我心裡卻清楚知道自己是很難再寫出那樣的文字了，而且心態已經改變。我在想，我的文字一直都帶著厚重的頹廢和失落感，同時卻沒有什麼文藝可言，參加什麼出版計劃呢，無非是丟人現眼罷了，雖然我常常對著我那幾乎不可能完成的<殞落>說要出版，但那似乎是一種永無止境的自我安慰，給自己制造一種假像，仿佛理想一直在眼前一樣。我是笨蛋，居然還要親自拆穿自己的謊言。

最近又覺得自己發瘋了，思緒又不自覺甚至不能自制地飄向不該飄向的地方，想起了一位老師說的一句話﹕「人生一定要做牌。」那感情呢？感情需要做嗎？可以做嗎？我也不知道耶。

Kelly結婚了，雖然我稱不上是她的fans，但著實從很早開始就留意她結婚的消息，也天真地為她感到快樂。之所以說是天真，無非是encode和decode的問題罷了。她嫁給還算是有錢人的Alex，即使也是金童玉女，但某程度上我覺得她比徐子淇更幸福，因為她可以有自己的事業，做自己想做的事情，哪怕繼續在舞台上勁歌熱舞也無畏無懼，她依然是陳慧琳。能像她這樣活著真好﹗

金融海嘯來得太洶湧，股票市場波動很大，雖然我幾乎是沒有任何有風險的投資，不過心裡還是很擔憂，我怕經濟危機再渡來臨，然後又一次像2003年那樣，大批人失業，市道蕭條，而且溫總在國慶發表全國講話也暗示了不會像以前那樣動用大筆款項來救香港，因為中國也要面對這個全球性的考險，她並非每一次都能像亞洲金融風暴那樣，成為唯一一個經濟仍然有增長的經濟體系，她也需自救。這個暗示其實也明確告訴了香港政府和市民，不要再奉旨一有困難就向中央伸手，要學會自己為自己的選擇負責了。我不是什麼經濟人，只是我真的很怕明年我會找不到工作，家人又失業，我們啊，可是手停口停的貧困戶呢~~~~~

除了金融海嘯，最近還深深受世界末日預言的困擾。那天與human wong 他們聚會談到了這個話題，不知為何，我是有說不出的恐懼，我不是怕死或是什麼，而是覺得所有東西在一瞬間毀滅的感覺很恐怖。粒子撞擊實驗﹑黑洞﹑耶路撒冷聖殿第三次重建﹑氣候轉變﹑冰河時期……難道真有著什麼暗示嗎？近來在我的言論中常常不經意說出「世界末日」的字眼，毛哥說我危機感太重。不過，現在我學著用面對世界末日的心態去愛我所愛的人，因為如果世界末日真的來臨，我卻沒有珍惜那些我愛的人，豈不是太可惜了嗎？